日記のようなもの

遅咲きです

2020年3月

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3月が終わろうとしています。世の中が大変なことになってます。大げさなことではなくて、本当に大変なんだと思います。できるだけ気をつけて生活をするしかないです。あまり働いてなくて、人との付き合いが少ないぼくとしては、今のところ大きな影響はないです。いいんだか悪いんだか…

しかしぼくとしましては、この退屈すぎる生活を変えたい気持ちが少しずつ大きくなっています。そのせいなのか、最近症状の出方が強いです。体からの警告だと捉えているので、変えざるを得ません。怖いけど。本当に怖いけど。

今の大変な状況が過ぎ去った後、世の中はどう変化するのか。戻るだけなのか、何かが見直されるのか。過去の経験からあまり期待できないですけど、どうなんでしょう。

都会に住んでる方、ぼくのように暇人ではない方は特に、気をつけてお過ごしください。

 

読んでください

感情を出すことは大切ですが、感情的になって自分を傷つけてしまうことはもったいないことですね。と、他人事みたいに自分のことを言っています。もったいないとわかってからも、やけになって傷つけてしまいました。それはきっと、かわいそうな自分を見て、というアピールでもあったのだと思います。それはすごく無駄なことでした。10代20代を取り戻すことはできません。悔やんでもどうにもなりません。感情的にならず、過度に恐れず、冷静に物事を進めていくしかありません。しかし厄介なことがあります。不安が勝手に向こうからやって来るのです。昔は勝手に不安がって、それを増幅させるだけでした。コントロールができません。去ってくれるのを待つしかないのです。でもたまにある言葉を心の中でつぶやくと、ふっと楽になることがあるんです。思い出してみようとしましたが、うまく思い出すことができません。普段は必要のない言葉なのかもしれません。

おっ、句読点含めてちょうど400字。切りがいいです。終わりましょう。どうでもいい自分語りですが、急に書きたくなったので、思いつきで書きました。紙のノートに書くこともあれば、Twitterにちょこっとつぶやくだけの時もあります。その時の気分です。うまくまとめようとしないことがいいみたいです。このブログを読んでくれる方が数名いることは知っています。実際に会ったことのある方もいるので恥ずかしいですが、恥ずかしいところは実際にお見せしているので今更何を、という感じですね。

終わりましょうと言ったのに終わりません。今世の中が停滞しているようです。ぼくはいつも停滞しているようなものなので、確かなことはよくわかりません。仕事を変えようと思ってたまに求人を見ていたのですが、もしかして今ではないのではないかと。また言い訳を見つけてしまったような。ぼくの仕事変える詐欺は何年も続いています。正直何をやっていいのかわかりません。求人を見ても引っかかりません。そして時々やって来る体調不良によって、あまりやりたくないことは遠ざかっていくのです。10年後20年後の自分の姿が見えません。みなさんだってわかりませんよね。妄想はできますが、現実的な姿が想像できません。なんでもいいからやると決めて、中途半端な理想などは捨てて、やっていくことが必要なんでしょうか?人生に正解なんてないと思いますが、なんとなく正解そうだと思えないと怖くて進めません。助けてください。誰も助けてくれません。自分で自分を助けるしかないんです。そんな土台ないですよ。今から作れって?

これより話は進みませんので終わります。ありがとうございました。

タイミング

書店で占星術の本を立ち読みした。石井ゆかりさんの本が入り口としていいなという印象。占いを信じないと言ってるところがいいなと思った。

ぼくが占星術を知りたいかどうかは微妙なところである。少なくとも自分がどうなのかを知りたいので、水瓶座のところだけは気になる。でも水瓶座の人なんてたくさんいるし、水瓶座に縛られたくないとも思う。ホロスコープというものがある。それをつくれるようになれば、細かく自分のことを見られるようだ。今日はこれ以上頭が受け付けなかったから買わなかった。すんなり買える時に買えばいいのかな。興味はある。YouTubeマドモアゼル愛さんの話を聴くのが好きで、たまに占星術のことが出てきてわからないから、理解したいという気持ちもなくはない。

今日すんなり買えたのは、堀江貴文の『捨て本』である。最近書店に行くたびに立ち読みをしていた。さっと読んで、さっと捨てられそうだ。とても身軽である。

思うようにならなかったり、思いがけないことがあったり

1月が終わる。正月が終わってから調子の悪い日が多かった。不安が強くなるのは辛いけど、そんなに悲観はしてない。少しずつやっていくしかない。少しずつしか進めない。

自分に問いたい。求めているのか。心地いいのか。正直わからない場合が多い。頭でばかりコントロールしようとしてきた結果だ。仕方ない。問うしかない。

ここに写真を載せようとしたけど、データのサイズが大きくてダメだった。パソコンに初めから入ってるソフトでは変えられなかった。カメラメーカーの無料ソフトでも変えられなかった。有料版なら変えられるかもしれない。今は月額料金になってるものが多い。ほぼ使わないのに1000円前後払うのは嫌だ。ぼくはただjpegのサイズを変えたいだけなんだ。

1日の締めくくりがすっきりしない感じ。まあ、夕方ピアノを弾くまでは精神不安定だったけど。ピアノを弾くと割りと安定するんだ。弾きたい曲があって始めたピアノだけど、思いがけず精神安定に繋がってる。

 

 

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情熱

情熱がない。ないと思う。あったかもしれない。

あと1ヶ月ぐらいでスギ花粉の時期が来る。根本的な改善をするために、腸内環境を整えるために、ここ2週間ぐらい、食べることに気をつけてます。油、砂糖、小麦、乳製品、添加物に特に気をつけてます。以前に何回か挑戦したけど、神経質になりすぎて挫折しました。効果があればいいんだけど、あってほしいんだけど。花粉症本当に辛いから。子どもの頃よりはマシになったけど。

これは情熱なんだろうか?

家族が近くにいると、お金、家、食べ物の心配はしなくていいんだけど、なんかエネルギーを奪われるんだよな。我慢ばかりしないと生きていけないの?ぼくの周りの人がそういう人が多いだけ?もうあんまり我慢ばかりしたくないんだよね。調子悪くなるし。ぼくは何をしたら変わるの?何をしたいの?どこへ行けばいいの?