日記のようなもの

遅咲きです

自分いじめ禁止

1週間ぐらいあまり元気がありません。面接でかなり神経を使ったからなのか、天候の変化が大きいからなのか、わかりません。ちょっと元気がないからといって落ち込みません。どん底の時は何年も元気なかったし、最近も3ヶ月ぐらいそういう時があったから大したことないです。と思うことにしてます。

 

https://www.gw2.biz/entry/2018/08/25/000000

『自分いじめ禁止の歌』という曲を知りました。この人昔屋根の上の番組に出てたな。かなり真っ直ぐです。ぐわぐわ団でこういうネタがくるのは意外でした。自由ネコさんぽいネタなので。ぐわぐわ団はクスッと笑えるいいブログです。話が脱線したり、絵が変わらない4コマがあったり、時々鉄道ネタがあったり。まけもけさんは大阪の方のようなので、ユーチューバースーツさんの動画に時々出てくる中村さんだと勝手に思ってます。絶対に違うと思うけど、中村さんの顔が浮かんでしまいます。あの飄々?とした感じが好きです。

 

『自分いじめ禁止の歌』の歌詞と少し会話をしてみました。自分の言葉だけ書きます。

 

昔は自分をいじめまくってたね。今は表面的にはあまりしなくなったけどね。表面的にはね。でも傷は癒えてないと思う。

自分が自分の味方でいられないのは本当に辛いよ。死ぬまで自分は自分なんだよ。他人は自分にはならないよ。助けてくれることはあるかもしれないけど、自分にはならないよ。

うまくいってないから変えろってことだよね。がんばった分が返ってくるなんて思えない。期待して返ってこなかったら嫌じゃん?報われないこともある。そもそも、あまりがんばりたくない。疲れた。やることはちゃんとやろうとは思うけど、それ以上は余程のことがない限りしない。疲れた。

自分の心を無視しまくったね。人からどう思われるかばかりを気にしていたね。気にするところを間違えたね。

自分がどうしたいのかよくわからないな。心を無視しすぎたからわからない。頭が言ってることなのか、心が言ってることなのかわからない。自分のことが信じられない。

必要以上に承認されたいって気持ちはないと思う。昔はかなり構ってちゃんみたいなところあったけど、そんなことしても虚しくなるだけだった。何がきっかけだったかは忘れたけど、そういうことはしなくなった。必要分の承認さえ得られてないような気がするけどね。孤独もいいもんだよ。ある程度は。

ぼくは何を持ってるの?何があるの?素敵なの?わからない。

今日まで生きてきたっていう意味では乗り越えてきたのかもしれない。でも、何か突き抜けた感じがしない。自分は今の自分でいいとは思えない。苦しい。

自分の人生が自分のものだなんて、20代後半になって初めて知ったよ。子どもの頃に知ったら人生違っただろうね。

心の声に耳を傾けるようになったよ。でも何を言ってるのかわからないことが多いし、言ってることがあまり信じられないな。

死ぬまで自分と生きていかないといけないから、仲良くなれないと辛いね。自分と仲良くなれないと他人とも仲良くなれないね。自分と仲良くなれないと人に心開けないからね。

 

「自分の〜」とか「自分が〜」とか、大切です。自分と密着しすぎなような気もします。この曲の批判ではありません。いい意味で自分がなくなったらもっと楽になれるんじゃないかとも思います。ぼくの場合は虚無の方にいってしまいがちですが。

 

2時間ぐらいこの曲をリピートしてます。ちょっと泣きそうになりました。でも泣きませんでした。ぼくはいつ泣くんでしょう?泣くことっていいことだと思うんですよね。出した方がいい。書くのもそうだし、声に出すことも。泣くとか声に出すとかは、書くことより強い気がする。

 

長くなりました。失礼しました。